Professionelle Sprüche - Prof. Dr. rer. nat. habil. Horst Hollatz
Lehrveranstaltungen: Mathematik I bis III
- "Seid lieb und versucht das zu verstehen!" (Es geht natürlich um Mathe, was sonst?!)
- "Schämen muss sich das ganze Land." (Ich schäme mich)
- "Hat jemand eine Frage?... Frage?... Nicht?... Dann nicht! Hat jemand einen Witz?"
- Chili au Horst Hollatz
40 kg Hackfleisch (war vorbestellt)
36 kg Kidney-Bohnen (24 große Dosen mit 1,5 kg Abtropfgewicht pro Dose)
20,4 kg Mais (12 Dosen mit 1,7 kg Abtropfgewicht pro Dose)
20 kg Schmant (in 5-kg-Eimern)
8 kg Butter
6,52 kg "Chili con carne"-Gewürzmischung (in 163 Tüten aus 5 Supermärkten)
6 kg Zucker
20 l heißes Wasser
Insgesamt 157 kg Chili für ca. 350 Portionen. Man möge zum Nachkochen alle Zutaten durch 163 teilen!
- "Ha, ha, ha! Das war eine scheiß Frage!"
- "Bursche, deine letzte Email war absolut scheiße!"
- "Und sie bewegt sich doch!" (Gemeint ist die Tafel, die nach mehreren Versuchen doch heraufzuschieben ist)
- "Raus!... Himmel!... Schlimmer als Kinder! Ich liebe Kinder übrigens!" (So reagiert er auf einen, der versucht in den Hörsaal einzudringen)
- "Der Eine spricht über Äppel, der Andere über Gurken und der Andere... über... Schwangere! Dabei ist das Alles dasselbe!"
- "Wer hat das nicht verstanden?... Wer will das nicht verstehen?" (Bei der ersten Frage hatten sich zu wenig gemeldet)
- "Bitte, strengt euch an!"
- "Wenn man sich nicht quält, kommt datt [Verständnis] nich!"
- "Nur durch Streit versteht man!"
- "Den Umgang mit Büchern müsst ihr lernen! Ich habe das bei meinen Kindern erreicht, indem ich den Fernseher verbot."
- "Das gibt's bei mir nich!" (Er auf die Frage, ob man wenigstens zum Wasserlassen den Hörsaal verlassen kann)
- "Bitte! Raus da! Das gibt's ja nich! Draußen ist der Winter!" (Wieder so ein Eindringling in seiner Vorlesung)
- "Vier Jahre lang spielte ich Fußball...-Toto!"
- "Wenn jetzt einer fragen sollte: 'Wozu noch ein Beispiel?! Ist doch alles klar!'... Irrtum! Irrtum!"
- "Hat denn noch keiner mein Buch gekauft?! Kostet doch nur 14,80 Euro! Ist doch fast geschenkt! Ich würde sogar 'ne Widmung reinschreiben!"
- "Die Ziehung der Lottozahlen hängt nicht vom Wetter ab."
- "Geht's schon wieder los?! (Er schreit:) Raus! Alle! Alle! Alle! Dreimal hab ich's jetzt gesagt!"
- "In der DDR exportierten wir Holz, seeeeehr viel Holz. Obwohl wir gar kein Holz hatten!"
- "Betrogen haben sie (die DDR-Bürger) alle! Die haben die Betriebe leergeräumt... Die hatten Klärgruben aus Edelstahl! Beton ab's ja nich!"
- "Stehlen war ein Grundprinzip des Sozialismus!"
- Die Poisson-Verteilung wird in der Mathematik für die Abarbeitung bestimmter Dienste in der Stochastik verwendet: "Diese Verteilung trifft auch auf Freudenhäuser zu. Es muss dann aber schon sehr überlaufen sein!"
- "HATSCHIE! Alle wach?... Gut!" (Schreck lass nach, wo bin ich? Ah gut, ich kann weiterschlafen)
- Seine Meinung zu den Leuten, die mitten in die Vorlesung platzen: "Ich lasse mir das nicht gefallen! Ich bin jetzt seit 33 Jahren und zwei Monaten Hochschullehrer! Da werde ich die zweieinhalb Jahre doch wohl noch schaffen!"
- "Wenn Menschen arbeiten, dann tun sie das nur mit einer Hand! [...] Bier trinkt man ja auch nur mit einer Hand!"
- "Richtet sich Harald Schmidt nach der neuen Rechtschreibung? Er ist ja jünger als ich! Er schreibt ‚dass‘ mit zwei s! Ich nehme an, dass er sie benutzt. Er hat ja auch viele junge Mitarbeiter!" (Und Sie sind dann wohl nur von älteren Herren umgeben, wie?!)
- "Nun könnte man daraus schließen, dass der Westen besser wahr!... Weit gefehlt!"
- "Was ist eigentlich die weibliche Form von Häftling? Warum gibt’s da keine weibliche Form? Ich will eine haben!"
- Die Tür bewegt sich: "Ja?!..." Nichts passiert: "Mäuschen, Mäuschen!"
- Zur Gauß-Kurve: "Leider hat man mir was genommen: Auf dem alten 10-Mark-Schein war die drauf."
- "Zum Frühlingsfest habe ich mal 70 kg [Hähnchenschenkel] in Bierteig gemacht!" Dazu hat er bei einem Hähnchenschlachthof angerufen: "Ich möchte gern 70 kg Hähnchenschenkel haben! [...] Die waren gefroren und die musste ich teilen! 10 kg kann ich auch teilen, aber 70 kg, da stehst du ja den ganzen Tag! Ich habe zuhause eine Cutsäge.[...] Das hat beim Sägen so gespritzt. Da habe ich einen Strich an die Wand gespritzt. Aber saubermachen musste das ja ein Anderer!" (Klar, seine Frau!)
- "90 Prozent der Hochschullehrer (in Magdeburg) wären heute nicht hier in der Vorlesung. Ich habe nämlich auch Fieber!" (Toll, ein kranker Prof, der sich einen Dreck um seine Gesundheit schert, Hauptsache unser Recht auf Bildung ist erfüllt!)
- "Ja, ja, es ist heute noch schlimmer!" Viel schlimmer geht’s auch nimmer. Ich war nur am Übersetzten! "Ich habe früher wirklich lesbarer geschrieben!"
- "Wisst ihr, damals [zu DDR-Zeiten] hat mich mal mein Abteilungsleiter gefragt: ‚Horst, lass doch mal die politischen Äußerungen in der Vorlesung!‘ - ‚Hast du heute schon wieder einen Anruf gekriegt?‘"
- ne Studentin hatte das Gerücht verbreitet, er würde gesagt haben, dass Frauen an den Kochtopf gehören. Daraufhin wurde er zum Dekan zitiert: "Du weist doch, dass ich immer zuhause koche!"
- "Ach, hätte doch ruhig einer [die Tafel] abwischen können! Warum kratzt sich hier denn keiner ein?!"
"Ich zitiere eine Physikstudentin: ‚Ja, wie man sieht...‘ Sie kriegt ein Kind. Mathe kriegte sich nicht hin und da habe ich gefragt: ‚Wann ist denn Stichtag?‘ (Ein Gelächter ertönt.) Na ja, so habe ich das nicht gemeint!"
- "pseudokrank" (Er wollte das Wort "schwanger" umschreiben)
- "Hab ich das schon erzählt?!... Nee? Gut!" (Und wieder eine Geschichte...)
- "Ich muss die Geschichten mal alle aufschreiben!"
- "Wer sieht das nicht?... Wer will das gar nicht sehen?!"
- "Nach einer gewissen Zeit geht einen dieser Schreibstil aufn Sack!" (Er redet über eine renommierte Zeitschrift)
- Ein Student schiebt den störenden Polilux beiseite: "Ja, machst du jut! Kannst du öfter machen! Am besten du setzt die da hin!" (Dabei zeigt er auf einen Papierkorb)
- "Mir ist nichts Menschliches fremd!"
- "Die Hypothese ist falsch, wird aber angenommen. Nun das passiert oft, ziemlich oft und das nennt man dann Nahrungsergänzungsmittel!"
- Er über einen Reichen und dessen Erziehung: "Meine Kinder müssen sich schon alles selber erarbeiten. Die kriegen zwar 10... Tausend Euro Taschengeld die Woche, aber mehr ist nicht drin!"
- "Unsere Iteration ist scheiße!"
- Ein Lehrer von ihm: "‘Wenn du die [Aufgabe] bis zum Abitur hast, bist du gut.‘ - Zwei Stunden!"
- "Man kann mit diesem Algorithmus machen, was man will, es kommt nur Scheiße raus!"
- "Da werdet ihr sagen: ‚Der Hollatz spinnt ja!‘ Also weit gefehlt!"
- Eine Studentin ruft plötzlich unbewusst "Hör auf!" Darauf er: "Hörte sich an wie ein Kinderschrei. Watt denn? Kommst du gerade? Is ja nich schlimm!... Ich werde übrigens auch bald Opa!"
- "Wenn ihr (die männlichen Studenten) heiratet, ... kocht nicht! [...] Frauen haben die dumme Eigenschaft alles umzuräumen, wenn man gerade weiß, wo es liegt. Du findest nix mehr in der Küche! Tja, die weibliche Logik ist eine andere!"
- Was er zum Thema Hörsäle meint, ist auch nicht von Pappe: "Hörsaal 2 haben sie (die Baupolizei) uns dieses Jahr weggenommen! Da flogen schon Tauben drin! Hörsaal 3, Hörsaal 4, Hörsaal 5, das ist der hier! Ja, und Hörsaal 6 ist ‘ne Kneipe!"
- "Ist euch das mal aufgefallen?! Glasgebäudereiniger sind immer Männer. Die Frauen lässt man lieber auf dem Boden schrubben!"
- Wieder ein Student, der zu spät kommt: "Gehörst du hierzu?" - "Was ist denn das? Makro?" - "Nein, das ist Mathematik für Informatiker!" - "Ups, dann gehe ich lieber!" (Es sei erwähnt, dass bei Mathe ca. 10 Leute anwesend waren. Bei Makro sind es etwa 600)
- Keiner hat aufgepasst: "Ja, nu ist datt natürlich so, wie in die Hose gekackt!" Ein Student: "Also, ich finde das mit in die Hose kacken ist viel schlimmer!" - "Ja, ist doch klar, aber man ist mit was anderem beschäftigt!"
NEW Ich wusste etwas, was er nicht erwartet hatte: "Scheiße, es gab eine Übungsaufgabe dafür!"